blague !!

passing by

o mé non cé pa deux la heine !!!!!
on tème opakrikri !!
merci

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Quand viendra l'heure je serai là pour te supporter encore

Mr l'arbitre

opacricri a écrit:

Mr l'arbitre a écrit:

Men In White a écrit:

Et pour finir,quelle est la différence entre une cravate,une ceinture et une femme Question

La cravate serre le cou
La ceinture serre la taille
La femme ne sert à rien.

Voilà les mecs on est vengé. (je m'excuse quand même auprès de toutes les femmes...j'ai un peu honte) Embarassed

Oh oui, tu chie dans la colle la Mr white! Heureusement que je viens au secours de ces dames!

Quand tu parles de M.White, M.l'arbitre, tu veux parler de qui?

Ben de Men In WHITE!

opacricri

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.

2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.

4. L'homme place la viande sur le grill.

5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.

6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.

7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.

9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite

C'est pour me faire pardonner de la mauvaise blague précédente michou

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GAME OVER

TU SORS MAINTENANT !!!!!

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Quand viendra l'heure je serai là pour te supporter encore

Invité

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Quand viendra l'heure je serai là pour te supporter encore

Men In White

Bon,faut admettre qu'elle est pas mal.

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Comment appelle-t-on les testicules du dauphin?

Des boules de flipper

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Invité

Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :

- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit.

L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.

L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.

L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !

Macapuf

Il va bientôt falloir mettre le carré blanc dans cette rubrique!

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Une victoire sinon rien...

Invité

Invité

Un petit garçon demande à son père,

- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond,

- Je ne sais pas mon fils, je paie encore

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Men In White

Le mariage,c'est pas la mer à boire,c'est la belle-mère à avaler.

Invité

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse

Jéjé

A 75 ans, Marcel va voir son médecin pour une analyse de sperme !
Le médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain Marcel arrive avec son flacon vide et propre.
Eh ben voilà Docteur, j’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus.
Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider.
Elle a essayé avec la main droite, la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire !
Puis nous avons demandé à notre petite voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
Le médecin choqué l’interrompt : "Vous avez même demandé de l’aide à votre voisine ?"
Eh oui, Docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon.

Alors bande de petits vicieux, avouez que vous ne pensiez pas à cette fin là. Mr.Red

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